- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у

Жена спрашивает мужа — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво. — Хочу. Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! В мастерской художника Мужик заказывает картину

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано:

Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?! Бабченко умер, но тело его живет. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины,

Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа! - А какого числа первомай? - Ты бля… не

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка... Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью,

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! Идет собрание общества

Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!! Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. "Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. У сантехника Миши была кличка Котенок… … потому что его часто находили на улице

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры. Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... За завтраком жена

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим. На форуме

Даже твоя крыша этим летом куда-то поехала, а ты - нет. Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. В

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой! - Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это

– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! –

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! - А к желудку как добраться? - А вот тут уже надо серьезно

Мать говоpит отцу: - Кажется, у нас скоpо будет pебенок. - Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь. В русском языке сложная

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. А вот был бы папа Карло не

Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. - Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!! – В шоу-бизнесе всё

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку. "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. "Плейбой" планирует начать выпуск нового

- Ты ведешь неправильный образ жизни! - Вот только не надо мне завидовать! - Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Власти Израиля нашли