В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену вконтакте. Самка лайкнет песню самого привлекательного самца
---
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте ножницами!
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что оборзел!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY" и поставил ей "системный" сигнал. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
"Хочу немного пожить один" - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Если у рояля две педали - значит что в рояле стоит коробка-автомат.
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему всё равно, он за хлебом идет.
Если на вас напал водолаз: Выдерни шнур, Выдави стекло
Не доверяй русским лужам - это может быть вход в метро.
- Нет, Володенька. Футбол - это уже четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. - сказала щука.
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Ну, и где эти люди?
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Если нагадить под дверью и позвонить, то это инсталяция. Если позвонить и потом нагадить, то это перформанс.
Я один жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
На улице говорил по мобиле, в самый важный момент сдохла батарея, отматерился от души, подошли гастарбайтеры, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Cплетники видят краем глаза, слышат краем уха, думают краем мозга.
Дорогая, этот суп я испёк сам.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они запарились её демонтировать.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте ножницами!
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что оборзел!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY" и поставил ей "системный" сигнал. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.
"Хочу немного пожить один" - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
Если у рояля две педали - значит что в рояле стоит коробка-автомат.
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему всё равно, он за хлебом идет.
Если на вас напал водолаз: Выдерни шнур, Выдави стекло
Не доверяй русским лужам - это может быть вход в метро.
- Нет, Володенька. Футбол - это уже четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. - сказала щука.
Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня нет кошки.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Ну, и где эти люди?
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что лень мыть кружку.
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Если нагадить под дверью и позвонить, то это инсталяция. Если позвонить и потом нагадить, то это перформанс.
Я один жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться?
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
На улице говорил по мобиле, в самый важный момент сдохла батарея, отматерился от души, подошли гастарбайтеры, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!
С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Cплетники видят краем глаза, слышат краем уха, думают краем мозга.
Дорогая, этот суп я испёк сам.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они запарились её демонтировать.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]