Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

• Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
• Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
• Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
• Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
• Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
• Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
• Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
• Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
• Выделять курсором текст, который читаешь.
• Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
• Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
• Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
• Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
• Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
• Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
• Обходить трещинки на асфальте.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...



Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.



Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"



Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну, так еще и не город…



В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?



Надпись на асфальте " я беременна"! Держала в напряжении всю девятиэтажку.



Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.

А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.



— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.



— Ваше имя?
— Иван Сергеевич.
— Год рождения?
— 1973-й.
— Семейное положение?
— Невыносимое!



— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.



Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…



Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!



– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.



Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»



Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…



На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle