И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при

Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и

- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает

Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица

Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты...

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Добрая

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За

— Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав

Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!.. Вот написала записку: - ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе.

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал

- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей,

Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. Мужчина, созерцающий на пляже практически

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что,

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. … и это только из ролтона! Как же нужно было по пьяни обидеть

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. "Плейбой" планирует начать выпуск нового

Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: - Сколько за проезд? Водитель: - Ну,

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А

Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают. Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете. Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала

Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог, чем мог! Вовочка играл со спичками и

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь. - А я вчера со Светкой целовался! - Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь... Всё, хватит думать о сексе!..

Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и