Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять

Демографическая ситуация в Европе наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами

- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... В отсутствие

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел. Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это...

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась— прям модель... или секса давно не было...

- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда! - Я ещё не обедала! Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: - Если ты такой богатый, то

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты

- А как ты познакомился со своей женой? - А, случайно. Винить некого. Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:

Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне

Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае,

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. Сидит чукча

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен! Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось?

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для

- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал... Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. — Куда идешь, шапка? — Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой

Женщина мужчине во время медленного танца: - У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?! Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю,

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось "Плохо кушает"... Женат два раза неудачно: одна ушла, вторая – нет. —

Главой Пензы стал главврач психбольницы.  Лед тронулся, господа!  К власти начали приходить профессионалы. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего. Ну вот, уже и лето закончилось. —

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты

- До Нового Года осталось всего 20 дней. - Даааа, погуляли в этом году. Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не

- Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. Ваша жена не может

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило

Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. Когда выпиваешь в компании,

Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое