РФ ответила на санкции США и повысила пенсионный возраст до 65 лет для мужчин и 63 лет для женщин, а последним ударом было введение 20% НДС. - Дорогой, если я умру, обязательно
Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма".
Папа, я покакал! - Хорошо, сынок. На работу не опоздай. Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине
— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. -
- У вас в доме кухарка есть? - Есть. - А служанка? - Тоже есть. - Ну, а садовник? - И садовник есть. - О, да вы богатый человек? - Что вы, просто в нашем многоквартирном доме
Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: - А что "там"? Белка: -
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. - Вы не могли бы
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика. Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! Р.S. Рассол в холодильнике. Р.Р.S. Холодильник на кухне. - Что
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
- Что бы ты делал, если бы мы расстались? - Вернулся бы к своей бывшей. - Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся … - Хочешь прогуляться? - Прогуливайся со своей
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная
Встреча Нового года. Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Уезжая в
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. -
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне
Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал, он сам пришел.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается
В зоопарке: — Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? — Подожди, сынок, это была только касса. Два мужика встречаются: — Слышал, ты женился? — Да, и жена
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы... Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три
Фотомодель на съемках. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Начальник полиции инструктирует новичка: – Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем
Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»! Мужчина — каменная стена,
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу! Муж приезжает из
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335