Только ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы "не твоя - вот и бесишься"
---
Это у них там есть выражение "открыть ящик Пандоры", а у нас это называется "прорубить окно в Европу".
Иностранный журналист, пытавшийся в Москве выяснить у россиян, почему они игнорируют участие в европейских акциях против глобального потепления, замёрз и подхватил воспаление легких. И это в сентябре.
В ООН борцы от экологии потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Сочинения о том, кто и как провел лето являются несанкционированным сбором и распространением персональных данных. Требования подготовить подобные документы подпадают под действие федерального закона "О персональных данных" (152-ФЗ). Предупредите об этом своих детей и будьте бдительны.
- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на День Рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
- Ваш сын нам постоянно лжет.
- Это не мой сын.
- Витя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а чё он орет просто так!
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед по даче и сказал, что на самом деле это называется "копать картошку".
* * *
На выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный дельтоплан - алюминивые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил, и эдак. За этим занятием меня застал сосед по гаражу, посмотрел на меня и сказал, что эта конструкция называется раскладушка.
- Зачем ты купила столько еды?
- На черный день.
- Ясно, будешь её жрать ночью!
- С сегодняшнего дня я на строжайшей вегетарианской диете.
- Но ты же сейчас ешь говядину.
- Совершенно согласен! Я думаю, что коровы самые вкусные изо всех вегетарианцев.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
Накопительные карты так называются потому, что они накопливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
В сеть утекли данные о всех картах Сбербанка. Как нехорошо. Теперь все будут знать, что у меня денег нет.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда стоишь и спокойно читаешь указатель.
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете я такой уверенный куда я сел?
Почему до сих пор нет такого сервиса в интернете по проверке ников. А то выберешь, ник, а его как-то не так понимают…
signed: про тебя понятно, дак как говоришь зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ! А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!!!
BAHTYC: Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
SKYPIDAR: чо вы докапываетесь к моему нику, это СКИПИДАР, при чем тут небо вообще???
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите зоофилы!
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, занимаюсь ассортиментным планированием в крупной компании, а такси - это так, подработка и развлечение для души.
Если вдруг собеседник в интернете перестал общаться это не обязательно означает, что он все осознал и со всем согласился. Скорее всего он просто понял, что ты тупой.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Предполагался ответ: разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут - укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нахер, а стальными прутьями отгонять пожарных.
Oдин нeмецкий профeссор теории прaва зaвалил вeсь курс на письмeнном экзaмене такой задачей: "Рaзрешить тяжбу двух сосeдей: ветки яблонь в сaду одного нaвисали над клумбaми с тюльпaнами другого, и яблоки, пaдая, ломaли хрупкие цвeточные стeбли".
Одна чaсть студентов встaла на сторону любитeля тюльпанов, другая защищaла сaдовода. Все вместе блeснули глубокими знаниями тонкостeй головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: "здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы".
Внезапно услышал по телевизору удачную шутку.
"Почему отоларинголога русские зовут
"ухогорлонос", а армяне - наоборот:
"киткокордакандж" (носгорлоухо)? Дело в
расстановке приоритетов. Русский сначала
слушает, потом обсуждает, и только потом сует
свой нос. Армянин же сначала сует нос, потом
начинает с апломбом рассуждать, и только после
этого прислушивается: куда он, собственно, влез, и
о чем вообще идет речь".
Я бы сказал, что русские тут выставлены куда
более рассудительными, чем в реальности. Но про
армян - святая правда. По себе знаю.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются "через задницу". Решение головой может занять несколько лет.
После того, как первый раз снимешь показатели счетчиков - всё, обратной дороги нет, это начало долгой, извилистой и тернистой дороги под названием "взрослая жизнь".
Конец света
Притча о легкой ранимости тонкой души русской интеллигенции жэковскими мужланами
Вчера нам сообщили пренеприятнейшую весть - с 9 вечера до 8 утра в доме будет отключено электричество. А это значит - вечер без компьютера, ночь без кондиционера и утро без кофе. Короче апокалипсис, по нашим буржуазным меркам.
Мы вспомнили заветы Ильича и наше коммунистическое детство - к 9 вечера все было готово: Свечки стояли на столах, на полочках, на унитазе и даже на велосипеде; все фонарики соединились со своими батарейками; все лептопы, телефоны и, на всякий случай, бритва, были заряжены; все скоропортящиеся продукты съедены (особенно обрадовался кот незапланированным деликатесам); спальня, в которой с утра на максимум работал кондиционер, покрылась легким инеем.
Приезжает как-то мужик
с недельной командировки,
а у него 7 штрафов за
курение на балконе.
В двадцать один нуль нуль, гордые собой, мы уселись за стол с вином, свечками и остатками еды (романтический ужин, че) и стали ждать конца света. А он, гад, все не наступал.
Периодически по скайпу звонили коллеги, друзья, начальство, и всем я важно отвечал: "У нас буквально 5 минут, потом свет вырубят, такие дела". Начальник удивился, но зарплату не прибавил.
Так, в томительном ожидании за просмотром фильмов, прошла ночь, с горящим светом и догорающими свечками… Романтический ужин испорчен окончательно, а кот до сих пор смотрит на нас, как на идиотов.
Думаю, надо пожаловаться. Безобразие, даже свет отключить толком не могут!
Пусть конец света не настал, не в этом дело: Свеча горела на столе, свеча горела …
Исходник и дополнительная литература по теме:
(это ссылки)
Во фразе "Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем" меня всегда немного смущало подозрение, что они все правы в своих оценках.
Неполживая система элементов и составных частей совестливого, либерального интеллигента Полюбопытствовать
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Никому не даю советов и вам не советую.
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что.
И в завершение выпуска - о погоде …
Censored
Иностранный журналист, пытавшийся в Москве выяснить у россиян, почему они игнорируют участие в европейских акциях против глобального потепления, замёрз и подхватил воспаление легких. И это в сентябре.
В ООН борцы от экологии потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Сочинения о том, кто и как провел лето являются несанкционированным сбором и распространением персональных данных. Требования подготовить подобные документы подпадают под действие федерального закона "О персональных данных" (152-ФЗ). Предупредите об этом своих детей и будьте бдительны.
- Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на День Рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
- Ваш сын нам постоянно лжет.
- Это не мой сын.
- Витя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а чё он орет просто так!
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед по даче и сказал, что на самом деле это называется "копать картошку".
* * *
На выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный дельтоплан - алюминивые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил, и эдак. За этим занятием меня застал сосед по гаражу, посмотрел на меня и сказал, что эта конструкция называется раскладушка.
- Зачем ты купила столько еды?
- На черный день.
- Ясно, будешь её жрать ночью!
- С сегодняшнего дня я на строжайшей вегетарианской диете.
- Но ты же сейчас ешь говядину.
- Совершенно согласен! Я думаю, что коровы самые вкусные изо всех вегетарианцев.
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
Накопительные карты так называются потому, что они накопливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
В сеть утекли данные о всех картах Сбербанка. Как нехорошо. Теперь все будут знать, что у меня денег нет.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда стоишь и спокойно читаешь указатель.
Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы думаете я такой уверенный куда я сел?
Почему до сих пор нет такого сервиса в интернете по проверке ников. А то выберешь, ник, а его как-то не так понимают…
signed: про тебя понятно, дак как говоришь зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ! А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!!!
BAHTYC: Ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
SKYPIDAR: чо вы докапываетесь к моему нику, это СКИПИДАР, при чем тут небо вообще???
titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите зоофилы!
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
- Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, занимаюсь ассортиментным планированием в крупной компании, а такси - это так, подработка и развлечение для души.
Если вдруг собеседник в интернете перестал общаться это не обязательно означает, что он все осознал и со всем согласился. Скорее всего он просто понял, что ты тупой.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. Предполагался ответ: разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут - укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь нахер, а стальными прутьями отгонять пожарных.
Oдин нeмецкий профeссор теории прaва зaвалил вeсь курс на письмeнном экзaмене такой задачей: "Рaзрешить тяжбу двух сосeдей: ветки яблонь в сaду одного нaвисали над клумбaми с тюльпaнами другого, и яблоки, пaдая, ломaли хрупкие цвeточные стeбли".
Одна чaсть студентов встaла на сторону любитeля тюльпанов, другая защищaла сaдовода. Все вместе блeснули глубокими знаниями тонкостeй головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: "здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы".
Внезапно услышал по телевизору удачную шутку.
"Почему отоларинголога русские зовут
"ухогорлонос", а армяне - наоборот:
"киткокордакандж" (носгорлоухо)? Дело в
расстановке приоритетов. Русский сначала
слушает, потом обсуждает, и только потом сует
свой нос. Армянин же сначала сует нос, потом
начинает с апломбом рассуждать, и только после
этого прислушивается: куда он, собственно, влез, и
о чем вообще идет речь".
Я бы сказал, что русские тут выставлены куда
более рассудительными, чем в реальности. Но про
армян - святая правда. По себе знаю.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров.
Представьте себе такого гиганта в 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: "Что-то не так". Только скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: "Посмотреть: что там?" Многотонная шея с головой поворачиваются: "Ага! Меня едят!" На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: "Раздавить эту наглую писюшку в фарш!" Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого: три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс.
Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются "через задницу". Решение головой может занять несколько лет.
После того, как первый раз снимешь показатели счетчиков - всё, обратной дороги нет, это начало долгой, извилистой и тернистой дороги под названием "взрослая жизнь".
Конец света
Притча о легкой ранимости тонкой души русской интеллигенции жэковскими мужланами
Вчера нам сообщили пренеприятнейшую весть - с 9 вечера до 8 утра в доме будет отключено электричество. А это значит - вечер без компьютера, ночь без кондиционера и утро без кофе. Короче апокалипсис, по нашим буржуазным меркам.
Мы вспомнили заветы Ильича и наше коммунистическое детство - к 9 вечера все было готово: Свечки стояли на столах, на полочках, на унитазе и даже на велосипеде; все фонарики соединились со своими батарейками; все лептопы, телефоны и, на всякий случай, бритва, были заряжены; все скоропортящиеся продукты съедены (особенно обрадовался кот незапланированным деликатесам); спальня, в которой с утра на максимум работал кондиционер, покрылась легким инеем.
Приезжает как-то мужик
с недельной командировки,
а у него 7 штрафов за
курение на балконе.
В двадцать один нуль нуль, гордые собой, мы уселись за стол с вином, свечками и остатками еды (романтический ужин, че) и стали ждать конца света. А он, гад, все не наступал.
Периодически по скайпу звонили коллеги, друзья, начальство, и всем я важно отвечал: "У нас буквально 5 минут, потом свет вырубят, такие дела". Начальник удивился, но зарплату не прибавил.
Так, в томительном ожидании за просмотром фильмов, прошла ночь, с горящим светом и догорающими свечками… Романтический ужин испорчен окончательно, а кот до сих пор смотрит на нас, как на идиотов.
Думаю, надо пожаловаться. Безобразие, даже свет отключить толком не могут!
Пусть конец света не настал, не в этом дело: Свеча горела на столе, свеча горела …
Исходник и дополнительная литература по теме:
(это ссылки)Во фразе "Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем" меня всегда немного смущало подозрение, что они все правы в своих оценках.
Неполживая система элементов и составных частей совестливого, либерального интеллигента Полюбопытствовать
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Никому не даю советов и вам не советую.
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что.
И в завершение выпуска - о погоде …
Censored
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]