Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным
---
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.
— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!
- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.
Парень своей девушке:
— Я тут недавно слышал, мол, учёные выяснили, что пары, которые вместе выпивают, дольше состоят в счастливых и крепких отношениях.
— Но, наверное, не каждый же день?
— Так, не мешай мне строить наше счастье!
Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!
- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда - милая зайка.
- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.
Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара...
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9м2.
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
— Алиса, скажи "300".
— Запретили программисты!..
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно.
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом... Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая - шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.
Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию.
Реклама: "Мы ремонтируем то, что починил ваш муж"
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... скорее, ленивая...
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Как же бывает невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно, если ты приготовил себе кофе.
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.
- Светлана, а сколько вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моё детство прошло в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Да бог с вами! Финансовых.
В Дзержинске задержана учительница русского языка, при попытке заменить вывеску магазина «Обои» на «Оба». (Баян)
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!
Лайфхак. Если ваш муж храпит, просто поверните его голову, до щелчка.
Студенту на заметку: Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Практически все ответили, что любовника. Но ни одна не ответила: "Не знаю".
— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: «ЗАЧЕМ?!» — она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
В США копы додумались врубать песни Битлз всякий раз, когда их пытаются снимать "активисты".
Теперь соцсети удаляют любые видео с полицией из-за авторских прав на музыку Битлов.
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!
После нескольких лет вдовства мужчина женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
Специалисты Гидрометцентра предупреждают — не такие они уж и специалисты!
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
От новостей кора головного мозга дубеет.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Счастье — это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. У меня вот шестнадцатый и я не хвастаюсь особо.
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает сразу Заяц.
Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", — звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
Господи, дай мне терпения! Да сейчас же, НЕМЕДЛЕННО!!!
Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.
Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль "оверсайз" с детства прививался из поколения к поколению.
Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет...
Советский баян.
Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в инт,им,ной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в ин,ти,мной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.
Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.
Баян.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Мля, не прокатило... Вычеркиваем.
ГАИшники останавливают жонглёра за превышение скорости. Тот, дабы избежать штрафа, предлагает:
— Мужики, а давайте я вам фокус покажу?
Те, естественно, соглашаются, когда ещё бесплатно в цирк сходишь? Циркач начинает ловко жонглировать десятью шариками одновременно, а в это время проезжающий мимо водила смотрит на всё это обалдевшим взглядом и думает:
— А я, оказывается, ещё счастливчик, мне они тесты полегче устраивали.
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Ого! Дайте две!
В троллейбусе:
— Девушка, вы выходите?
— Нет.
— А почему?
— Потому, что я водитель!
- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем...
"Бьет, значит любит" — от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле.
"Плюсы: отель, который стоит рядом — еще хуже".
Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Нафиг ты кому нужен...
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]