Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!
---
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Женщина астронавт на луне:
— Хьюстон у нас проблемы...
— Говорите!
— А. . нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно...
— Какие проблемы?
— Ой все!
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
Она, с утра, обиженно: «Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?»
Он, недоумевая: «Какой?»
Она: «День Святого Валентина!»
Она: «Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?»
Он, с видом прозревшего гения: «В церковь!»
Она, удивленно: «Почему?»
Он: «Поставим свечку Святому Валентину!»
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
- Никогда замуж не выйдем!
И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.
И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Hет, только твоя.
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]