У России две беды, а ГИБДД их использует
---
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
— Встретимся?
— Встретимся.
— Как я тебя узнаю?
— Я опоздаю на два часа.
Самое простое занятие в жизни — поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж — получать за это деньги.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
— Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде…
Сегодня опять опоздал на работу, и начальница отдела спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите!..
Сейчас у всех татуировки. Не поймешь, кто сидел.
Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес - говно, БМВ - говно, но не один русский не скажет, что хавал (HAVAL) - говно.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!
Объявление по радио: Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему кровать разломана?
- Мирились...
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
- Бл..., ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые — когда самолет еще собирают на заводе.
— Ты чего так опоздал?
— Извини, пробки.
— Какие пробки? Ты же в соседнем доме живешь!
— Ой, я и забыл, что тебе это известно.
— Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег…
— Именно поэтому у меня и много денег!
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
"Молчание — знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все - вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?
- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
- Если я умру, ты выйдешь замуж ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата.
— Фу, какой противный голос! Вы не знаете, кто это поет?
— Моя дочь.
— О! Простите! Дело, конечно, не в голосе, а в песне. Никуда не годится песня! Интересно, кто ее написал?
— Я.
— Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
— Да запросто: "Ведро котят".
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
— Постучи по дереву.
— Нет, лучше великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Нет, великим боксёром!
— Постучи по дереву.
— Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
— Потому, что мы с тобой - дятлы, сынок.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
Я сзади подойду, прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно: «Виктор,
Иван, Василий, Константин...»
Белокурая деревенская девочка, пасущая гусей, получила прозвище Леди Га-га.
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас кровать, на которой голоса проверяют?
- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- Гм-м-м... А как он обычно реагирует в таких случаях?
Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
- Плохо конечно, что в школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.
Конечно, неприятно услышать от начальника:
- Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены...
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время они напечатают "Войну и Мир".
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...
Молодость — это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.
В дверь постучали восемь раз. Осьминог - подумал Штирлиц
Пятеро друзей на автомобиле проезжают границу. Пограничник:
— Ауди кватро. Едут пятеро. Не положено. Один должен вылезти.
— Да вы что? Кватро — это полный привод, а не количество пассажиров!
— Нет! Кватро — четыре. Один должен покинуть машину!
— Да вы издеваетесь! Позовите начальника!
— Начальник занят. Очень тяжелый случай. Фиат уно — едут трое!
Послушать женщину и сделать наоборот не так-то и просто, потому что для начала еще необходимо понять, что же именно она хотела посоветовать.
По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Алло, это газета "Русское слово"?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?
Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Вот все спорят о феминитивах. Нужно ли говорить "поэтка", "блогерка", "инженерка"…
И для меня новыми красками заиграла фраза: "Актер вошел в гримерку"
— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
— А зачем ты им столько задаёшь?
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!"
Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена - она ведь и тебя выбрала.
Конец света наступает регулярно и называется — вечер.
По статистике каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Каккаава... Каккаава? О! КАККАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]