Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив
---
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это ерунда по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь.
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.
Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!"
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу.
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена.
Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
– А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал — с фотографиями?
Главный редактор:
– Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?!
Журналист, насупившись:
– Ничего. Придет еще мое время…
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
Полетела сеть на несколько часов. В интернет не зайти. Увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная...
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
Британские учёные доказали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!
Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Шедший по телевизору концерт и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: "Нужно просто найти баланс", люди всегда согласятся с вами.
Интервью с группой АBBА:
— По какой причине вы решили вновь собраться, спустя столько лет?
— Мани мани мани...
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше.
- Просто многие профессиональные нищие теперь сидят в интернете и клянчат донаты.
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
Лучше бы я не гуглил свои симптомы. Что мне теперь делать со своей беременностью?
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: "Что ты будешь делать, если я умру?", то определённо не стоит отвечать: "Скорее всего, скрываться от правосудия".
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились...
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать, тому наряд вне очереди - он будет копать окоп для стрельбы стоя с лошади.
— Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
— А когда хорошо выпьешь, еще и ругают…
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся...
Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая:
- Поезд стоит четыре минуты!
- Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять, почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю...
…разочаруйся уже окончательно, и живи свободным.
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.
- Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!
- Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку...
- Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Лучше взять кредит на развод, чем на свадьбу. С разводом это будут последние траты.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол...
Не обижайтесь на ленивых людей! Они абсолютно ничего не сделали!
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации".
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла.
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил — вынес на помойку и пошел покупать новый, в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём Камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!".
Как известно, выходной с 23 февраля перенесли на 2 мая, а с 8 марта на 13 июня..
Муж спрашивает жену:
- А где же мой подарок, уже вторая неделя пошла после Дня защитника?
- Жди в начале мая.
- Вот здорово! - после небольшой паузы радостно произносит супруг. - В июне цветы будут не только намного дешевле, но и разнообразней!
— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]