Еcли жeнщина нe cкрываeт cвоeго возраcта, значит ... она нагло довольна cобой!
---
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
- Хорошо-то как, Господи!..
… а говорил…, просто полежим...
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать.
- Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Русская речь без мата превращается в доклад…
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
Муж собирается в казино.
Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
- Хорошо-то как, Господи!..
… а говорил…, просто полежим...
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать.
- Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Русская речь без мата превращается в доклад…
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.
— Ой, доктор, вы знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и вы хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
- Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.
Муж собирается в казино.
Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]