Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Ого, 15-ый за сегодня...

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар...
- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает!!!...
- Тогда мы Вас лишим премии.

- Конечно телепатия существует: бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать.



Сколковские ученые изобрели супер средство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

- Я ведь почему была такой недоступной? Я же думала, у тебя денег нет.

- Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
- Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент – учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на ваш вопрос.



Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в заднице.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.



Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то.

Журналист, берущий интервью у директора "АвтоВаза", говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили.
Директор, скромно потупив глаза, уточняет: ну, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину. Но зато, на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.

Баян.
— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!



Супербаян.  УДАЧИ  ТЕБЕ,  МИСТЕР  ГОРСКИЙ!
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история.
Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ”
Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многие спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ.
Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!



Перед тем, как вступить с кем-то в брак, убедитесь, что смеетесь над одним и тем же. Это важно.

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку.

- Ну, рассказывай, что ты сделал за день?
- Сама ты задень!

- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?

- Мама, познакомься это Лена!
- Ты же собаку хотел?
- Мама, Леночка - ещё та сука...

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.



С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали - и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых.

Где-то есть такие курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё множеству разных бессмысленных с точки зрения мужчин вещей.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению, и спился нахрен.

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой.



— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программист.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Дзунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Советский баян.
Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже - Луна  отражается.
- У, сейчас на Луне покатаюсь.
Сел на неё и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На Луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.



Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

— Слышал, на Луне открылся ресторан «Роскосмос»? Кормят отлично, а вот атмосфера так себе.

- Алло, дорогая, а что ты в борщ добавила?
- Милый, это секретный ингредиент.
- Открой секрет, пожалуйста, а то я в реанимации, и врачи не знают, что делать.

Баян.
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Опровергнуты сообщения о полёте северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

- Здравствуйте, это служба безопасности Сбербанка!
- Здравствуйте! Пожалуйста, докажите, что вы не робот!

Один  из  Источников

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle