Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали
---
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Человек радостно вскакивает с постели утром и, светясь счастьем, идет на работу. Не пытайтесь повторить это рекламный трюк, он выполнен профессиональным каскадером.
Ирис "Крепыш" - запишись к стоматологу заранее!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Бухгалтер получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Психотерапевт пациенту: "На ночь оставляйте свои проблемы за дверью".
Пациент: "Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?"
Каждый школьник знает, сколько примерно люлей стоит родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
- Ты испортил мой день рождения! - упрекает девушка парня.
- Не мог я это сделать, я даже не помню когда он у тебя! - оправдывается юноша.
Звонок в вытрезвитель:
- Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю.
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
- Буду!
- Как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
- Поверните налево! - говорит навигатор.
- Да там же знак! - возмущается водитель.
- Поворачивай, там нет ГАИшников! - настаивает навигатор.
- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.
— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
- Алло, это магазин? К вам овощи поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже овощи поступили!
- Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? - спросила учительница русского языка.
- Это место для рекламы.
Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
Мне приснилась полная тарелка чёрной икры, но у меня не было ложки. Теперь я ложусь спать с ложкой во рту.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]