Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит: - У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
---
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.
Зачем использовать чуждое русскому менталитету слово "бизнесвумен", если есть простое и понятное "деловая колбаса"?
Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Женщина предлагает мужчине:
– Милый, а не поехать ли нам на природу? Тяпнешь соточку на свежем воздухе, отдохнешь душой?!
– Спрашиваешь! Конечно, поехали!
– Отлично. Автобус на дачу выезжает через два часа. Пойду собирать вещи, а ты пока тяпку наточи.
- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...
Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу?
По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Есть три вещи, которые можно делать бесконечно: смотреть на огонь, наблюдать за бегущей водой и ждать, пока женщина закончит разговор по телефону.
Меня все время преследуют умные мысли, но я от них удачно ухожу.
Они жили душа в душу… и временами тело в тело.
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Ой, а у Санька такое горе, такое горе...
- Да что случилось-то?
- К нему моя жена ушла!
С возрастом начинаешь задумываться о чем-нибудь высоком. Например — о давлении…
Урок в автошколе.
— Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.
С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!
Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
— Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет?
Жена сосредоточенно подумала и говорит:
— Сема, а вдруг ты не умрешь?
Чтобы выходные наступили быстрее, начинайте пить в четверг.
Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
— Господи, что это у вас на шее такое?!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
Доктор говорит пациенту:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— Да, а что будет?...
— С вас 50 тысяч.
— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто-то стащил?
— Нам надо поговорить
— О чем?
— О нас.
— С кем?
Источник
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]