Пять минут хорошего настроения. Актуально

- Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
- Ну да, помню.
- А что стало с этой девочкой?
- Она теперь вице-президент США.

******************************************************************************************

На собрании разработчиков:
— Наша новая система сбора данных просто гениальна!

Она моментально определяет все потребности пользователей.
— Ого! И что она показывает?
— Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

******************************************************************************************

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
******************************************************************************************

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной

******************************************************************************************

— Как называется квадробер в образе лягушки?
— Кваквадробер!

******************************************************************************************

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

******************************************************************************************

Президент Грузии заявила, что отсутствие доказательств вмешательства России в выборы является очевидным признаком вмешательства России в выборы.

******************************************************************************************

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

******************************************************************************************

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы. Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

******************************************************************************************

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует

******************************************************************************************

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

******************************************************************************************

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на многих планетах, включая нашу.

******************************************************************************************

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку «Пользователь глухой», которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

******************************************************************************************

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.

******************************************************************************************

После покупки и переименования "Твиттера" Илон Маск именует себя не иначе, как Мистер Х.

******************************************************************************************

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.

******************************************************************************************

— Доктор, что со мной? — Прокрастинация. — О боже, я буду жить? — Да, но потом.

******************************************************************************************

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

******************************************************************************************

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.

******************************************************************************************

Мать расхваливает дочь ее жениху:
— Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
— Это ничего, — успокаивает ее жених, — мы будем ходить обедать в столовую.

******************************************************************************************

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

******************************************************************************************

— Алло.
— Дорогой, это ты?
— Ну, я. А кто говорит?

******************************************************************************************

- Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

******************************************************************************************

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

******************************************************************************************

Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.

******************************************************************************************

По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации.

******************************************************************************************

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.

******************************************************************************************

Наш информированный источник на условиях строгой анонимности и абсолютной конфиденциальности осторожно допустил, что в мире в будущем произойти может более-менее всякое-разное.

******************************************************************************************

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.

- Так себе у гуся будет праздник

******************************************************************************************

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту. - А кем вы работаете? - Я диспетчер на телефоне. Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей компании.

******************************************************************************************

А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Ссылка на первоисточник

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle