- Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
---
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.
Идет мужик по степи, видит — колодец. Мужик заглядывает туда, а там — нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно — он берет камушек и бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина — ни стука ни всплеска. Он берет камень побольше, бросает — тот же результат. Мужик офигевает — «как так? должно же хоть что-то там быть» Видит — рядом валяется здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет — как такое возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем охренел — рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
— Ты тут козленка рядом не видел?
— Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
— Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…
Разговаривают две подруги:
– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы, но я напоминаю ему об этом весной и осенью.
– И что?
– И получаю подарки дважды в год.
— Скажите, а вы изменяете своей жене?
— Hу, конечно! А кому же еще?
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
И кто это придумал, мол с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая...умная... Если совсем ничего в голову не лезет спроси: "Я не понял...ты похудела, что ли...?" Всё!
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.
Похоже, что ситуация стабилизируется.
Грузин продает на рынке битых кур. Подходит хорошо откормленная баба.
Берет куру. Оттягивает крылышко, нюхает. Подозрительно смотрит
на грузина. Оттягивает другое, нюхает. Подозрительно смотрит. Берет
за ножки, нюхает. Подозрительно смотрит. Грузин не выдерживает,
взрывается:
- Послушай, дорогая, если тебя так понюхать, ты что, свежей покажешься?
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]