В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать
---
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.
- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?
А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
60-процентная вода.
Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" – сексистское и неправильное.
Правильнее сказать:
- Женский алкоголизм намного эффективнее мужского.
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Объявление:
- Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину…
… которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены.
Парикмахер:
— Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
— Нет…
— …вот те на…
Сынок, я что-то не пойму, почему двойка? Тут же написано: «»Классная работа»»?
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют
Где-то посреди алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, нигеры!!!
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]