В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно!

Девушка спрашивает своего парня:

— Ну у тебя совесть есть?!!

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.



Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.



При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте
будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на
провал.



Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.



В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.



Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче ... Пусть первая подходит мириться!



Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.



Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...



Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.



Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!



Почти любой вид спорта становится лучше…

… если он пляжный и женский.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle