Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и отношения
---
Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком. Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания. Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке. Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой заталкали обратно в дурдом. На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал. Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшии думали, что оттуда смогут уехать в город. Мой друг тоже так думал…
Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса,
а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил ``из Техаса``...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
На уроке русского языка учительница обращается к ученику:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложения.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай,
уже без двадцати восемь.``
Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти не может, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]