Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек...
---
Женщина - это задача со множеством неизвестных.
Когда просишь её принести станак воды:
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Уже два месяца как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев
к чертовой матери.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную
квартиру в пределах Садового кольца.
Когда просишь её принести станак воды:
- неизвестно, куда она уходит
- неизвестно, зачем она идет
- неизвестно, когда она вернется
- неизвестно, принесёт воду или печеньку
- и уж совсем неизвестно, почему она обижается, когда выразишь ей своё "удивление"
В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
- А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Уже два месяца как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.
12 марта. Выбили немцев из избушки лесника.
25 марта. Немцы вернулись и выбили нас из избушки лесника.
9 апреля. Лесник разозлился и выгнал и нас и немцев
к чертовой матери.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец, наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Да, мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную
квартиру в пределах Садового кольца.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]