Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты
---
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.
И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.
Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.
И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.
Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]