Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.



Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!



Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?



Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

- Откуда будете, мистер?

- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

- Паркинсон стрит, сэр.

- И я тоже, а как зовут вашего отца?

- Сэвиндж, сэр.

- Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

- Что это у вас тут происходит?

- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.



Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.



В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.



Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.



— Дорогая, — обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
— Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.



Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын -
единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского
языка Петров обращается "Эй, ты!"...



- Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
- Залез бы на деpево.
- Почему?
- Затопчут.



Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?



- Папа, расскажи сказку.
- В одной большой большой стране подняли возраст выхода на пенсию, потому что демографическая яма в 90-х ...
- Но папа, сейчас на работу идут те кто родился в 2000-х и яма уже уходит.
- Сынок, но это же сказка.



Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle