Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью

 Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
- Помоги угадать "подпись негра".
- Какого негра?
- Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
- А ты слитно читать не пробовал?

Вчера ел суп из черепахи!
-И как?
-Из тарелки удобнее!!



— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...
— Уголовный кодекс.



Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.



Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.



Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...



Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
— Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
— В заднем кармане брюк.



—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
—Да, доченька.
—Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
—Завтра утром, дорогая.



Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь.

Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.



Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…



- Скажи честно: на тебя можно положиться?
- Даже облокачиваться не советую пробовать!



Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…

… по крайней мере, два телевизора.



- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle