Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

Нет ничего более сытного, чем овсянка. Ещё никто не просил добавки. Все наедались с одной порции.



Стоят две девушки. Одна говорит другой:
— Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…



А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!



— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!



Посетитель в ресторане изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Официант:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:

- Зато яйцо куриное!



После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.



— Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.



Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
- Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике.

- Ну... не знаю, что тут сказать.
- Я бы сказал, что это был её муж.



Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды!



- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно?
- Честно.
 - Почувствовал, как сдавило горло...



Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.



Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хрен его знает, сколько я там провишу!

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle