ты тварь безмозглая скотина всю жизнь мне сволочь отравил и без тебя прекрасно справлюсь пожалуйста не уходи
---
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит уже полвторого ночи и пора спать.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!
- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Очередь:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Мужик, ты офигел? Это банкомат!
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет?!..
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Встречаются два приятеля:
- Ты че такой грустный?
- Да жена третьего дня объявила голодовку…
- И че? До сих пор не ест?
- Нет… меня не кормит…
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну, бл@дь, держитесь!
- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!
После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
Очередь:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Мужик, ты офигел? Это банкомат!
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет?!..
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Встречаются два приятеля:
- Ты че такой грустный?
- Да жена третьего дня объявила голодовку…
- И че? До сих пор не ест?
- Нет… меня не кормит…
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]