Зачем нам мужикам мерить температуру на входе в супермаркет? Где вы видели, чтобы мужик с температурой 36,9 куда-то ходил?

Только что узнал любопытную подробность: аисты - птицы-хищники. Помимо лягушек и змей, которые составляют их основной рацион, они вполне себе не прочь полакомиться зайчатами, найденными в поле без мамки. Крик зайчёнка, которого несёт аист к себе в гнездо, очень похож на плач младенца. Отсюда пошла легенда о том, что аисты приносят детей. Живите теперь с этим!



- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".



В детстве очень часто слышал фразу "В семье не без урода" и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод. Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет. Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей - нет. И я решил нести это тяжкое бремя.



Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..



Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондрашка и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!



- В спортивной обуви нельзя!

- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...



Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!



- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!



Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.



В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.



Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.

Один армянин:

- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

- Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

- Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...



После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.

Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:

- Ты симпатичная!

- А почему же не прекрасная?

- Действие наркотиков ослабевает...



Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!



Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!



- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.



Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?

Вы, в самом деле, думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?



Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет.
Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.



- Вот, братаны, решил сгонять на выходных на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!



Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!



У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора" через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина.
Тонированное стекло идет вниз.
Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила "запора".

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle