Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
---
Охреневшие
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охреневший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охреневший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охреневший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охреневший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "Угощайся, брат, печенье - вообще охреневшее!"
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
Для поступления в престижный вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
- Такое жаркое можете взять назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Еду в купе с двумя дагестанцами. У одного уши сломаны, у второго пистолет из–за пояса торчит. Сидим, чай пьём, беседуем. Они говорят, вот Путин - вообще охреневший. Я соглашаюсь. Говорю, дескать, ясное дело, что охреневший, иначе и не скажешь. Они продолжают: и Кадыров вообще охреневший. Я совсем воодушевляюсь. Говорю, ещё бы не охреневший! Тут уж к бабке не ходи. Думаю, приятные какие ребята. Да и они, видно, тоже так думают, потому что двигают ко мне печенье и говорят: "Угощайся, брат, печенье - вообще охреневшее!"
Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
Для поступления в престижный вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
- Такое жаркое можете взять назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в
школу?!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.
Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]