Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось
---
Восточная мудрость
На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:
- Женщины – они как кошки …
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:
- … много их.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.
Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера...
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы…
…”Кто виноват?” и “Что делать?”
- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь.
..
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
Да ну, не-е-е...
А ничё так!
Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!..
… он спросит:
- А почему вы ничего не кушаете?
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Девиз Федора Конюхова:
…а хули дома делать?!
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
После очередной семейной ссоры жена подвела жирную черту : -Да пошёл ты на 36 букв ! От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял : - А это куда ? Она : - По старому адресу. Только 12 раз.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк:
- Женщины – они как кошки …
Я замер и весь обратился в слух в надежде услышать древнюю восточную мудрость. Он помолчал и закончил мысль:
- … много их.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.
Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера...
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы…
…”Кто виноват?” и “Что делать?”
- Что за бестактность? Я же тебе русским языком говорю, Вася, что моя женa ждет ребенка, a ты спрашиваешь, от кого!!!
- Hу, извини, Ваня, я думал, ты знаешь.
..
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
Да ну, не-е-е...
А ничё так!
Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!..
… он спросит:
- А почему вы ничего не кушаете?
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Девиз Федора Конюхова:
…а хули дома делать?!
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
После очередной семейной ссоры жена подвела жирную черту : -Да пошёл ты на 36 букв ! От неожиданности у меня аж мозг закипел - и я проблеял : - А это куда ? Она : - По старому адресу. Только 12 раз.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]