Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать
---
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…
… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок.
Приехал ковбой в гости к индейцам.
Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Начало беременности было просто замечательное!..
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу...
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…
… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
- Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.
- Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок.
Приехал ковбой в гости к индейцам.
Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Начало беременности было просто замечательное!..
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу...
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]