Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей
---
Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
- Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
- Говорил...
- А ты всё-таки чешешь?
- Чешу...
- Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Индийский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрет...
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка...
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.
Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он:
- Бабушка, что случилось?
Она:
- Да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать "скорую"!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Иду на работу. Впереди меня идёт папа с сыном-подростком лет 14-15.
Папа увещевает сына:
- Сколько раз я тебе говорил!? Не расчёсывай прыщи на лице! Говорил?
- Говорил...
- А ты всё-таки чешешь?
- Чешу...
- Ты знаешь, я тебя даже ругать уже не буду, ты сам себя наказываешь! У всех твоих друзей будут девушки, а у тебя - велосипед!
Индийский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте...
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрет...
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка...
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.
Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]