- Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
---
Говорят, что автомобиль это свобода передвижения:
- В центр не поедем: там пробки.
- В этот театр/ресторан/магазин не поедем: там нет парковки.
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину.
- А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машине?
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво... И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, она накрасится"
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.
- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Стойкое впечатление, что западные специалисты по России изучают её по голливудским фильмам.
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать.
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
- В центр не поедем: там пробки.
- В этот театр/ресторан/магазин не поедем: там нет парковки.
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину.
- А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машине?
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
... И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво... И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, она накрасится"
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.
- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Футбольный матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Стойкое впечатление, что западные специалисты по России изучают её по голливудским фильмам.
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать.
— Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
— Это вы, Алексей Сергеевич?
— Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
— Я не Марья Петровна, я — Светлана Викторовна.
— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]