Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".



Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...



Встречаются две подруги-блондинки на остановке:
— Ты на каком автобусе поедешь?»»
— Я на 2-м, а ты?
— На 7.
Подходит автобус № 27. Одна другой:
— Отлично, вместе поедем!



Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.



- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!



Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.



А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся…

… на баб в леопардовых лосинах?



Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
— Сфотографироваться?



Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам,
грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось – спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих
столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая:

— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?



Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.

Ваш звонок очень важен для нас.

Если у вас инфаркт - нажмите один,

если инсульт - два,

если приступ эпилепсии - три.

Или дождитесь ответа оператора.



— Лёха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.



В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.



- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...



— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.



"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".



Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.
Мужик (пристёгиваясь):
— Hу вот, опять та же история…

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle