Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
---
Как избавится от ночных кошачьих "тыгыдыков"
Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать. Мешает всячески.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи. Ему теперь часа два его вылизывать. А ты уснешь. А он устанет вылизывать и ему потом тоже не до развлечений будет.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?
Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз"
- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, неохота...
- Мань, ну пошли на сеновал...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Маленькие девочка и мальчик на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Объявление возле студенческого общежития: - Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.
Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»
Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
Заводишь будильник на 6 утра.
Звонит будильник.
Не такой уж ты и толстый.
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать. Мешает всячески.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи. Ему теперь часа два его вылизывать. А ты уснешь. А он устанет вылизывать и ему потом тоже не до развлечений будет.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
- А нечего было на учительнице русского языка жениться…
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут?
Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?
Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз"
- Мань, пошли на сеновал...
- Да ну, неохота...
- Мань, ну пошли на сеновал...
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Маленькие девочка и мальчик на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Объявление возле студенческого общежития: - Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.
Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»
Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
Заводишь будильник на 6 утра.
Звонит будильник.
Не такой уж ты и толстый.
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]