Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".



– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, в бейсбол играть, Тюмень же столица бейсбола!



Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…



– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…



Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

А то она может пожалеть...

… его.



- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

- А с тобой иначе нельзя.

- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.



Голос со двора:
- Мама, мама, папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!



Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.



Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.



Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».



Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.

Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.



– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
– Ты мне нервы верни!



После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle