Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом
---
Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху "Беляш".
Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Прозвали их "три поросёнка". А они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло … пока к нам не пришёл работать технолог Волков …
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно".
Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Живём как в сказке. С давних пор у нас работают два татарина, братья Риф и Раф. Нормальные ребята, и всё было прекрасно, пока к нам не устроилась уборщица по имени Руфь. Все трое маленькие, пухленькие, и все как назло говорят высокими голосами. Прозвали их "три поросёнка". А они не обижаются, ржём все вместе. Потом всё как-то ненадолго поутихло … пока к нам не пришёл работать технолог Волков …
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик
Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж!
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно".
Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" — догадался Иван.
Муж приезжает из длительной командировки с кучей денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]