Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
---
Очевидцы утверждают, что на краштесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти в сторону…
Мне нужен только один мужчина, но он уже занят. Не мной. Давно. Сволочь.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.
Апостол Петр спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я – Энрике Карузо.
- А как докажете?
Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.
- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!
- Следующий! Вы кто?
- Я Пабло Пикассо.
- Как докажете?
- Дайте мне лист бумаги и карандаш.
Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.
- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!
Сдующий идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.
- Вы кто?
- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!
- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…
- А кто это такие?
- Проходите, товарищ!..
Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики…
… с репортажами о пенсионном возрасте.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Мне нужен только один мужчина, но он уже занят. Не мной. Давно. Сволочь.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!
Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.
Апостол Петр спрашивает одного:
- Ты кто?
- Я – Энрике Карузо.
- А как докажете?
Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.
- Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!
- Следующий! Вы кто?
- Я Пабло Пикассо.
- Как докажете?
- Дайте мне лист бумаги и карандаш.
Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.
- Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!
Сдующий идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.
- Вы кто?
- Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!
- А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…
- А кто это такие?
- Проходите, товарищ!..
Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики…
… с репортажами о пенсионном возрасте.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!
- Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]