Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр
---
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000
- на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
- Дирижерша ведется на пиво и шашлыки...
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
— Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
— Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
— Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина «Белый мерседес».
— Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание.
— Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
— Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
— Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
— Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
— Ну что тебе еще, бабка?
— Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
— Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
— Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
— А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног.
И поимел бабку он.
— Ну все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке.
— Постой, милок!
— Ну чего тебе еще?
— А годков-то тебе сколько?
— Ну, тридцать шесть, а что?
— Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .
ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000
- на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
- Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
- Дирижерша ведется на пиво и шашлыки...
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
— Слушай,.. а ты веришь в землян?
— В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще — достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Мужик говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
— Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
— Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.
— Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина «Белый мерседес».
— Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание.
— Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
— Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
— Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
— Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
— Ну что тебе еще, бабка?
— Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
— Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
— Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
— А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног.
И поимел бабку он.
— Ну все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке.
— Постой, милок!
— Ну чего тебе еще?
— А годков-то тебе сколько?
— Ну, тридцать шесть, а что?
— Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .
ДАртаньян загнал двух лошадей. Одну — Атосу, другую — Портосу.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]