Фраза "жизнь коротка" побуждает людей к поступкам, которые делают ее еще короче
---
Перед тем, как загрузить бельё проверьте, нет ли внутри барабана посторонних предметов, домашних животных и т.п. …
На одеяле: Не используйте как защиту от торнадо
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют велосипедисты: Помните, предметы в зеркале на самом деле за Вами
На крышке от бутылки молока: После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном
На бутылках газировки: Открывайте другой рукой
На фене: Не используйте во сне
На упаковке овального мыла: Используйте как обыкновенное мыло
На коробочке с десертом (напечатано снизу коробочки): Не переворачивайте вверх дном
На пудинге: После разогрева продукт будет горячим
На гирляндах: Только для использования в помещении или снаружи
На упаковке арахиса: Предупреждение - продукт содержит орехи
На упаковке орешков: Инструкция - откройте упаковку, съешьте орешки
На электропиле: Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена: Даже с этим костюмом вы не сможете летать
На шапочке для купания в отеле: Только на одну голову
На упаковке от утюга: Не гладьте одежду на теле
На сиропе против кашля для детей: Не управляйте автомобилем или станком
На упаковке снотворного: Предупреждение - можете почувствовать сонливость
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Две блондинки говорят по телефону:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.
..
Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку…
И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу.
- Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?
- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Наверное, шо-то случилось, но к ней целых три дня, шо тебе не было, никто не ходил…
Фима задумался, как-то погрустнел и говорит:
- Ну и я тогда не пойду.
- Ребята! Я завтра женюсь...
- Да ну?! По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:
Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:
Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:
"Доброе утро".
На одеяле: Не используйте как защиту от торнадо
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют велосипедисты: Помните, предметы в зеркале на самом деле за Вами
На крышке от бутылки молока: После открытия не переворачивайте бутылку вверх дном
На бутылках газировки: Открывайте другой рукой
На фене: Не используйте во сне
На упаковке овального мыла: Используйте как обыкновенное мыло
На коробочке с десертом (напечатано снизу коробочки): Не переворачивайте вверх дном
На пудинге: После разогрева продукт будет горячим
На гирляндах: Только для использования в помещении или снаружи
На упаковке арахиса: Предупреждение - продукт содержит орехи
На упаковке орешков: Инструкция - откройте упаковку, съешьте орешки
На электропиле: Не пытайтесь остановить пилу своими руками или гениталиями
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена: Даже с этим костюмом вы не сможете летать
На шапочке для купания в отеле: Только на одну голову
На упаковке от утюга: Не гладьте одежду на теле
На сиропе против кашля для детей: Не управляйте автомобилем или станком
На упаковке снотворного: Предупреждение - можете почувствовать сонливость
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Две блондинки говорят по телефону:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.
..
Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку…
И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу.
- Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?
- Ой, Фима! Не морочь мне голову! Наверное, шо-то случилось, но к ней целых три дня, шо тебе не было, никто не ходил…
Фима задумался, как-то погрустнел и говорит:
- Ну и я тогда не пойду.
- Ребята! Я завтра женюсь...
- Да ну?! По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги.
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:
Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:
Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:
"Доброе утро".
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]