- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай!

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний написал следующее:
Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.



В армии.
— Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
— С проверки серийного номера, товарищ сержант!
— Это еще почему?
— Дык как же! На кой черт мне надо чужой автомат чистить?



Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал.Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:

— Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!

От туда вылетает бабка ёжка:

— Ну чо Иван, чо надобно?

— Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.

— Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной, либо с моей внучкой!

Иван почесал затылок, думает: «»Ну, бабке как минимум лет 500, значит, внучке лет так 400, а да ну какая разница!

!!»»

— Ну давай, бабка, с тобой.

Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.Офигевшый Иван и спрашывает:

— А ты кто???

— А я бабки-ёжкина внучка!

А ты кто?

— А я — дурак!!!



Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!



Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.



Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...



Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.



- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.



Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...



- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..



Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...



Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…

… а женщину - в предоргазменное.



В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle