Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта
---
Берегите мужчин
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него. А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
— Вишневый?
— Нет, Вклеточку!
Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…
Нового русского из меня не получилось.
Стал старым Перуном с буквой д.
Не громовержец, но звуки издаю.
Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
— Двадцать первого июня. Она:
— Это когда самая короткая ночь? Он:
— Да. Она (в сердцах):
— Трус!!!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся?
— спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
-Что такое ЭКСТАЗ ???
-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!"
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
Странные люди.
Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят.
Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него. А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву “В”?
— Вишневый?
— Нет, Вклеточку!
Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…
Нового русского из меня не получилось.
Стал старым Перуном с буквой д.
Не громовержец, но звуки издаю.
Двое влюбленных летом на лавочке. Она:
— Ну когда же мы поженимся, милый? Он:
— Двадцать первого июня. Она:
— Это когда самая короткая ночь? Он:
— Да. Она (в сердцах):
— Трус!!!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19…??
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся?
— спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
-Что такое ЭКСТАЗ ???
-Это ТАЗ бывший в употреблении !!!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал, на что стоящее взглянуть!"
— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?
Странные люди.
Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят.
Видимо проверяют, не умерла ли я от горя…
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]