Стандартная надпись на воротах «Осторожно, злая собака!». Ниже маркером дописано: «А хозяева – ваще звери!»
---
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку - наркоманку заводит кролик!
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку - наркоманку заводит кролик!
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:
- Как водичка?
- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол в недоумении спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Евреи ему и отвечают:
- Так мы же сала не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!
После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.
Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…
Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!..
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]