Без pодительской помощи тpyдно стать тyнеядцем

Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса.
Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он спрашивает:
- А ещё есть что пожрать?
Женщина опять его по второму разу накормила и ждет секса, а он опять:
- А ещё есть что пожрать?
Ей это надоело, она его выгнала.
Но секса то хочется. Она распахнула в сердцах окно в ночную улицу и кричит:
- Есть в этом городе настоящие мужики?
И голос из темноты:
- А что, есть что пожрать?

В Англии проводился конкурс на лучшую идею, как удержать мужа.
Победила немолодая тетка, которая открыла свой рецепт долгого семейного счастья:
"Эту скотину нужно хорошо кормить."



Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.

Один другому:

- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?

- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!

- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шёпот со сцены:

- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...



Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.



- А я вчера с Люсей целовался!

- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.



- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».



Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.



Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.



Забегает в деревенский продуктовый магазин мужик. Весь растрепанный и в крайней степени возбуждения…

- Дайте мне килограмм сулугуни, - и… убежал.

Прибегает через час.

- Дайте мне еще два килограмма сулугуни, - и снова убегает.

Еще через час.

- Дайте мне три килограмма сулугуни!

Продавщица хватает его за руку и спрашивает:

- Скажите, ну зачем Вам СТОЛЬКО сулугуни?

- А… пойдем, сама увидишь...

Продираются они сквозь чащу соседнего леса, выходят на полянку, там здоровая нора.

Мужик подползает к норе, кладет сулугуни и быстро прячется в кусты.

Вдруг из норы высовывается здоровенная мохнатая лапа, сгребает сыр и исчезает.

Продавщица в ах…е!

- Слышь, мужик! А это кто?!!

- Не знаю… но сулугуни очень любит!



Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???



Всё гениальное просто, хватило бы денег.



Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне
со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца
поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама,
что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."



— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?



- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!



Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.



Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.

- Ну шо, Петро?! Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…

- Ну… конечно, помню!

- Ага… значит за Шерон Стоун ты помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle