А что, если Бог — женщина? Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что
---
Почему мы посылаем в космос своих лучших, умных и здоровых мужиков, а инопланетяне - каких-то маленьких зелёных уродцев?
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.
Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.
В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь.
Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить.
В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa, никaк не мог зaвести свой жигуль.
Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к
нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Таксист, выслушав мое "я опаздываю на работу", посоветовал сказать начальству "Спешил, взял такси, козёл какой-то вез, города не знает, не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
(Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и обнаружили)…
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]