- Милая, я летел к тебе на крыльях любви! - Три дня? - Ветром сносило ...

• Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота
• Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом
• Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози
• Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
• Каждый мужчина имеет право считать выглаженной рубашку, которая провисела ночь на стуле

• Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки
• Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк
• Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
• Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет
  
  
  
  Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
  
  - Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
  
  Мужик отвечает:
  
  - Но-но! Не на входе, а на выходе.
  
  
  
  Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
  
  
  
  Муж (задумчиво):
  - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
  Жена (напрягаясь):
  - Да...
  Муж (умиляясь):
  - И всё-то у моей красавицы есть.
  
  
  
  Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
  
  
  
  Жена привела вторую кошку…
  
  Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…
  
  
  
  Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
  - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
  
  
  
  - Как дела в школе, сынок?
  - Я с отцом двоечника не разговариваю.
  
  
  
  Парень и девушка гуляют в парке
  Девушка:
  — Милый ты знаешь, о чем я думаю?
  Парень:
  -Да дорогая.
  Девушка вырываясь из рук парня:
  -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ.
  
  
  
  Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
  
  - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
  
  Обращается к пациенту:
  
  - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
  
  
  
  - Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
  - Рубли.
  
  
  
  — Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
  — Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
  
  
  
  - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека,
  сбили женщину!
  - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог,
  честное слово, все-таки жена!
  
  
  
  2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
  2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
  2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.
  
  
  
  Пациентка:
  - Доктор, у меня болит голова.
  - А я ни на что и не претендую!
  
  
  
  Маленький мальчик говорит маме:
  - Мама, давай заведем сестричку.
  - Я не против, но папа не разрешает.
  - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
  
  
  
  В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
  
  - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
  
  - А глаза не болят?
  
  - Нет, только рука.
  
  - А член не болит?
  
  - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
  
  - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
  
  
  
  На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
  На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
  На украинском этот пост горячо поддержали.
  На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
  
  
  
  На военной кафедре, преподаватель:
  ``Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много.
  Пусть будет M танков``.
  
  

Источник: rjjaca.ru