Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
---
Давно, выходя из ванной, подскользнулась и упала. Вырубилась. В доме была лишь дочь 5 лет. Пришла в себя от каких-то влажно вонючих шлепков по голове и кошачьего крика. Оказалось дочь нашла в холодильнике размороженную рыбу и ею делала мне компресс. Кот пытался отобрать. Я долго смеялась, когда смогла смеяться. Но это урчание кота и возмущенный голос ребенка: "Отдай, гад, это для мамы", и обратно по голове "хрясь", я не забуду никогда.
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью…
… 10-й предпочитает…
… остальных 9.
Женщина редко замечает, что для неё делают…
… но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- “Продается”.
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Пока 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью…
… 10-й предпочитает…
… остальных 9.
Женщина редко замечает, что для неё делают…
… но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Ну, твою мать!!! А я их нюхал…
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!
Встречаются два приятеля. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- “Продается”.
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]