Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Представители одного американского департамента работают в Москве.

Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.

У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: - Что происходит? - Где? - Там, слышите: сирена звучит? - Да, звучит. - Но что это значит? - Сирена как сирена… - Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ! - У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, просто ее кто-то проверяет.



Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!...
Пусть муж один мучается!



Фразу "все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.



Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".



- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.



Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!

" - это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком Ура!



- Ведьма?
- Да…
- И ты этим гордишься?
- Я этим пользуюсь…



- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, у меня уже есть любовник.
- Ну, заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Да вы просто удивительная женщина!
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что я удивительная женщина, а то все говорят совсем другое...



- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?



Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?



- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?



Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».



- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"



- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.

Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась.

Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....

Малыш: ОПАНЬКИ!

Мамаша: Что случилось?

Малыш: Какать хочу....



- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке!

- С принцем, что ли?

- Нуу... С хорошим концом!



Середина XIX века.

Городовой встречает бывшего революционера, который на рынке пирожками торгует, и говорит ему:

- Чё ж ты, мил человек, сразу-то не сказал, чего хочешь - нешто тебе царь батюшка пирожками торговать запретил бы?!..

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle