Таможня накрыла партию наркотиков. А то дожди ...Ещё намокнут...

Самые милые женские привычки глазами мужчин

• Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
• Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
• Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
• Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
• Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!

• Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!"
• Очень быстро тупит ножи.
• Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
• Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
• Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? И при этом забыть купить хлеба.
• Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
• Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что? "
• Жужжит феном во время футбола.
• Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а? "
• А во время "Дома-2" — никогда.
• Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
• А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
• Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
• Не поднимает за собой стульчак.
• Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
• Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
• То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
• Храп. И критические дни. И сапоги.
• Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!"
• Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто сказать.
• Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
• При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
• Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.



"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.



В принципе, единственное, в чём надо убедить работодателя на собеседовании - это в том, что декрет - вообще не твое.



Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!



Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.

В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.

Экстрасенсам выдаются лопаты…



Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.



Обожаю свою подружку. Я ей смс: "Испекла пирожки, приходи, чайку попьем!".

А она в ответ: "Не могу. Завтра за руль".

Железная логика.



Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!



Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.



Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную
историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной
истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".



- Три часа ночи! Кто вы?

- Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите?

- Конечно!

- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...



Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре.
Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю—ю—ди—и! Помоги—и—те!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

• 
  
  Таможня накрыла партию наркотиков.
  А то дожди ...Ещё намокнут...
  
  

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle