- Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила эта хременеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: "200 баксов - ноут ваш…"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!



- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.



Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!



Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!



Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!



Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...



Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.



Крещение, прорубь.

- Ну что, братан, тряхнём стариной?!

- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...



Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...



Один старый священник настолько устал слушать на исповедях
о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений
сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,
то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если
кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это,
как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо,
пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый
священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят
ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять,
священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе
три раза.



На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!



- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?



- Герда, почему мне так холодно?

- Потому, что ты, Кай, злой.

- Так я потому и злой, что холодно.



Две подруги:

- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!

- Откуда ты знаешь?

- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?

- Как? (жмурясь от удовольствия)

- Как наш телевизор – LG.

- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle