Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало
---
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером: Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь, они чувствуют страх.
Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Бесит, когда ты волшебная розовая фея…
… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Он чихнул, значит правду говорю!
- Господин адвокат, у вас всё?!
Тренер хоккейной команды говорит своей команде:
- Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Хоккеисты (помявшись):
- Поздно, мы уже купили вам галстук…
Женщина в метро читала книгу „Психология влияния”. Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
Бесит, когда ты волшебная розовая фея…
… а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Он чихнул, значит правду говорю!
- Господин адвокат, у вас всё?!
Тренер хоккейной команды говорит своей команде:
- Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч!
Хоккеисты (помявшись):
- Поздно, мы уже купили вам галстук…
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]